martes, 18 de octubre de 2016

Lucha tras lucha...

Keep going ❤
Una vez alguien me dijo, que tras la tormenta viene la calma, que siempre después de llover tiene que escampar en algún momento... Ese no es mi caso... Por mas que intento salir de esto, sigo sin poder escapar de mi misma, de mi pasado... ¿Sabeis? Me hace una tremenda gracia, esa gente que se dedica a juzgar cosas que no entiende, cosas que no ha vivido y lo poco que pueden decirte de forma desinteresada e hipócrita es ''Joder, menuda putada, te entiendo...'' No, no me entiendes, no sabes ni una vigesima parte de como me siento realmente, todo lo que llevo a la espalda... No sabes como soy, solo conoces de mi lo poco que muestro de cara al publico, tampoco sabes el por qué de mis acciones, ni te interesa tampoco, solo disfrutas juzgando, demostrando que al ser diferente a los demás no merezco el mismo trato... Pero eso no es así, que tenga una serie de fallos, que actúe como actúo hoy en día y que desconfié de todo el mundo es porque ya me topé con gente como tú antes, que gente como tú me hizo ser como soy ahora, y en vez de quejarte de esa gente, de decir que eso que hicieron está mal, deja de actuar como ellos, deja de ser tan hipócrita de criticar tu propia forma de ser, sin pararte a pensar que tú eres igual... que es mal fácil criticar la forma de actuar o ser de los demás en vez de ponerte frente al espejo, y ver lo mierda de persona que eres, que no sabes tratar a la gente si no son ellos quienes van detrás tuya, que solo tu opinión es la correcta, y como estás acostumbrado a eso, a que te den la razón a todo, quien sabe si por miedo a tu reacción... pero si lees esto, parate a pensar... ¿No sería triste tener a toda esa gente que tienes a tu lado, no por que te quieran, si no por miedo a que les hagas lo mismo que a los demás?
Att: Alice Wood aka Awkward Girl ☯

domingo, 22 de febrero de 2015

Acumulación de decepciones y problemas.

Keep going ❤

Solo conozco el término dolor hoy en día, dolor, sufrimiento, pánico, cualquier sinónimo de estar jodida y hecha una mierda existente es válido... El caso no es otro que, ya no soy ni capaz de escribir para desahogarme, mi imaginación está apagada, desactivada o como lo queráis decir... Ya no soy capaz ni de hacer lo que realmente me gusta y me ayuda, me cuesta un montón ponerme a escribir, entre la falta de ánimos, de tiempo y de ganas, pero cuando realmente me pongo a escribir las ideas se me nublan, todas las ideas que veía con tanta claridad se emborronan, y te tiras escribiendo borradores horas y horas sin gustarte ni una sola palabra escrita en él...Es una jodida mierda sentirte hecha polvo, ir a usar tu método de escape, de evasión de la realidad, y verte indefensa frente a la pantalla del ordenador porque te das cuenta que ya ni para desahogarte sirves... Ese sentimiento creedme que es horrible, y me imagino que si no todos, la mayoría de vosotros en algún momento de vuestra vida lo habréis experimentado, el sentirte inútil hasta en la única cosa para la que creías valer...

 Att: Alice Wood aka Awkward Girl ☯

lunes, 26 de enero de 2015

Nada es tan fácil como parece ser.

Keep going ❤

Sentarse frente al ordenador, pensando en la manera de evadirte de cualquier realidad existente a tu alrededor, querer decir tantas cosas y quedarte paralizada al querer escribir, querer y no poder, que a veces tengas la cabeza llena de pensamientos, cosas que escribir, imaginación por todas partes y cuando realmente necesitas expresar todo lo que llevas dentro, quedarte paralizada con los dedos sobre el teclado... Así mismo me he quedado yo hace un rato, con ganas de gritar, llorar, poder desahogarme, de querer escribir para expresar todo lo que llevo dentro y no poder y aun así me esta costando coger carrerilla para escribir... Difícil de creer cuando siempre lo que mas he adorado hacer ha sido escribir, evadirte mediante la escritura, aun sabiendo que no valgo para ello pero usándolo como método de protección y olvido... Odio tener la vida que tengo porque tan siquiera se si esto podría llamarse vivir o tan solo existir, se que intento dar buen ejemplo ayudar a gente que esta como yo y me encantaría poder hacerlo pero no soy fuerte como vosotros pensáis, tampoco soy valiente ni mucho menos, si lo fuera no me escondería tras un anónimo, si fuera fuerte no estaría aquí pensando que he hecho mal, que hice para merecer todo lo que me pasa... No dejar de escuchar esos 'tranquila,todo pasará es solo cuestión de tiempo' 'en cuanto pueda te sacaré de aquí, te lo prometo' Pero para eso se necesita paciencia y fuerzas para seguir adelante, esa paciencia y esas fuerzas que yo ahora mismo no tengo...Me encantaría poder huir de todo, pero para eso tendría que huir de mi misma que probablemente sea quien mas daño me hace en vez de intentar superar todo mi cabeza se niega a colaborar, tan solo intenta recordarme una y otra vez que si estoy pasando por cosas así quizá lo merezca, quizá mi destino sea sufrir al igual que el de otros es triunfar... Para nada quiere decir que me vaya a rendir, ni que deje de luchar, ni que deje ganar a mis monstruos internos esta batalla, pero tampoco se como seguir sin esas fuerzas, sin esa confianza en una misma, sin ese amor propio, sin esa autoestima inexistente hace años, es difícil seguir cuando en el puzzle de tu vida se han perdido varias piezas y otras muchas están deterioradas y destrozadas, es un querer y no poder, querer seguir con todo adelante y no poder porque todo esto me queda grande, porque no se como continuar con todo esto sobre mi, querer llorar sin sentido alguno porque en realidad todo se te viene encima y apenas tienes gente que te demuestra que le importas, que en vez de irse disipando los problemas y haciéndose menores solo se suman mas y mas problemas, una lista interminable de problemas con los que se me hace difícil luchar... Se que muchos diréis que hay muchísima gente en mi situación que sigue adelante y no se están quejando por aquí, pero bueno cada persona tiene una manera diferente de afrontar los problemas y la mía es escribir, quizá lo haga públicamente ya que me hace sentir bien como gente que no me conoce ni yo conozco a pesar de todo me dan sus ánimos, ver como hay gente que a pesar de no conocerte te apoya mucho mas que gente de tu propio entorno incluso de tu propia familia, es triste decirlo y aun mas admitirlo pero las cosas son así y no las puedo cambiar aunque ojala pudiera ser todo diferente, ojalá algún día todo pueda ser mejor y no tenga que depender de expresar anónimamente mis problemas, sino que tenga la suficiente fuerza para afrontarlos, sin esconderme tras un anónimo...Algún día prometo hacerlo, seré mas fuerte y ojalá pueda ayudar a mucha mas gente en la misma situación o situaciones parecidas a la mía y ojalá ellos sean muchos mas fuertes que yo...
Att: Alice Wood aka Awkward Girl ☯